15 • 16 • 17 • 18 • 19 • 20 • 21 • 22 • 23 • 24

 Буратино...!Чипполино...!

Чебурашка...!Мурзилка...!

Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

Реклама:

Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь?

- Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."

Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."

- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Приглашаем всех, принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002".

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?

-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:

-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?

-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не

проводили, все равно в результате получается анаша.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?