15 • 16 • 17 • 18 • 19 • 20 • 21 • 22 • 23 • 24

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.

Мужской голос заплетающимся языком:

-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?

Она (зло)

-Нет, по телевизору!

-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня привозили?

-Нет

-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:

- Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.

- Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.

- Ну и что?

- И забродил...

-Заходи, а то выпить не с кем.

-Что, и зеркало не хочет?!

Встречаются два приятеля:

- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?

- Я знаю норму.

- Научи!

- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:

- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 13. С вами заигрывают милиционеры. 14. Вы только немного полежите и все пройдет!

Отец - сыну:

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами

выпили!

Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:

- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...