15 • 16 • 17 • 18 • 19 • 20 • 21 • 22 • 23 • 24

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой!

Жена открывает дверь и начинает ругаться:

- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

- Мам, ты меня жвала????

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

-Что с ним?

Мужик:

-Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

-Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!

-Так чего спрашиваете, если знаете?

Разговор в буфете.

- Что будем брать? Пиво?

- Какое пиво на рабочем месте!

- Правильно. Нам две водки.

Муж приходит домой пьяный очень поздно.

Жена:

- Где ты был?

- Люся, я был на кладбище...

- Что случилось?! Кто-то умер?

- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.

Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос

"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Наркоман думал, думал - помощь зала.

97% за Буратино, остальные по % за других героев

Наркоман:

-Поверю залу...

- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!

2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Нркоман: 50/50

Остались Буратино и Мальвина.

Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.

- Коля, у тебя что-нибудь есть?

- Есть..

- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

(Томным голоском)

Мама спит, она устала.

Ну и я играть не стала.

Я гостей не привожу,

Укололась и сижу.

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает

вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....

А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину!".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

==================================

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

====================================

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

===================================

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!