М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер.
М.И. - Хорошо. А еще?
Вовочка. - А мой папа - хаккер!
М.И. - ?
В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Конец формы
Начало формы
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса
отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Конец формы
Начало формы
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
Конец формы
Начало формы
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Конец формы
Начало формы
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
Конец формы
Начало формы
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Конец формы
Начало формы
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости
просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все
являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к
обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к
столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он
мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Конец формы
Начало формы
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый
класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...
Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный
залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты
руками машет и кричит:
- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается,
по-другому называется!!!
Конец формы
Начало формы
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её
