Приходит Вовочка в
детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Конец формы
Начало формы
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и
математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Конец формы
Начало формы
Вовочка спpашивает
мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Конец формы
Начало формы
Учительница детского
садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы,
после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я
буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст
его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты
думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Конец формы
Начало формы
-Вовочка, ты кого
больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше
Конец формы
Начало формы
На уроке чтения
молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину
и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же
ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
Конец формы
Начало формы
Учительница
спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не
придёте.
Конец формы
Начало формы
Урок. Марья Ивановна
кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Конец формы
Начало формы
У Вовочки берут
интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и
смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!
Конец формы
Начало формы
Учительница в
школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й
насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет
5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу
Петю.
Конец формы
Начало формы
Вoвoчку принимают в
пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
Конец формы
Начало формы
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и
уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
