| |
Юмор
•
Популярные анекдоты
|
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо
проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
"Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!" |
|
|
|
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор,
ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в
комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь
случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. |
|
|
|
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом! |
|
|
|
Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил
говорит:
- Шас-бы кошечку..
Пидофил говорит :
- Маленькую...
Никрофил :
- Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу :
- МЯ-У! |
|
|
|
День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную
машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму
охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому
классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и хуй с ними, зато у меня нет рака мозга!!! |
|
|
|
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!" |
|
|
|
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо. |
|
|
|
- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист,
натягивая презерватив. |
|
|
|
Интернет - переписка:
- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!! |
|
Пишет письмо мальчик деду морозу: "Дедуска мороз сделай так,
чтобы меня не дразнили"
подпись: Петя Какашкин. |
|
|
|
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы
ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не
живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь,
я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
|
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно через
минуту из-за угла вышел Каспаров. |
|
|
|
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к
партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте
слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что,
волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. |
|
|
|
Встретились трое мужиков разных возврастов: старый,
среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я
могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только
через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: - а
я могу раз в неделю но жена только через две. Старый
говорит: - а я могу когда захочу. Первые двое: -как это,
не может быть.
Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в
прошлом году мне вообще не хотелось. |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
