Едет обкуреный наркоман в битком набитом троллейбусе. Тут к нему обращается бабка
- Сынок, прокомпостируй, пожалуйста билетик!
Неркоман поворачивается, за ним стоит солдат.
- Солдат, прокомпостируйте билетик!
- Я не солдат,я матрос,- отвечает тот. Наркоман поворвачивается к бабке:
- Бабка, какой компостер, мы ж на корабле!!!

Автомобиль "Ока" лучший брелок для вашего БелАЗа!

- Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?
- Переходить дорогу...

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют - аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один - другому:
- Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты?
- Давай.
Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят:
- Наша услуга стоит 200 рублей.
Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали - вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят:
- У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете?
Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану:
- Я всё. Теперь ты.
Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает:
- Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали?
- Нет.
- Мне тоже!!!

Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые.

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это то, что он был мужского пола.

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.

Я видел, как пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Как назвать состояние человека, которому в аварии оторвало левую руку и левую ногу?
- Аll rigth.

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Мерсов, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Мерс - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.