Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:

-Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!

Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.

Встаёт русский:

-Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

-Та-ак, чем тут торгуете?

-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

-Недели три, царствие им небесное!

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.

Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.

Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?

- Не, только слышал...

- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!

- Как?!

- Пpосто!... Вёз шесть!

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.

Pадио говоpит:

- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.

Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Вешают преступника, он упирается и кричит:

-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!

-А мы всех вешаем по одному закону.

-Это по какому же?

-Всемирного гяготения.

Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"

Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.

Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:

- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!